Lorsqu'un être humain, pensif, se pose un tas de questions sur sa vie, sur lui-même, c'est qu'il est déprimé.

Je suis alors déprimé.

La joie de vivre, je l'ai perdu. J'ignore le pourquoi du comment, mais il faut se rendre a l'évidence, je ne suis pas quelqu'un qui aime vivre.

Il paraît que nous sommes ce que nos expériences ont fait de nous. Si je suis cette théorie, alors j'ai vécu des choses terribles, pour qu'un jeune homme de 21ans n'est plus goût a la vie.

Il y a quelques années, je réfléchissais sur le suicide. Sans jamais vouloir passer a l'acte, cette idée s'est ôtée de mon esprit. Aujourd'hui, c'est différent. Je ne souhaite toujours pas vouloir mettre fin à mes jours. Je suis bien trop curieux pour cela. Disons, que je suis devenue une âme morte, errant sans but, ni raison. Je suis devenu mort.

Qu'est ce que cette misérable vie me réserve?
Comment vais-je me sortir une fois de plus de ce merdier inter-psychique?
Quel est cet horrible monstre qui somnole en moi?


La vie est faite de choix. Nous sommes confrontés a ces choix chaque jours de notre vie, et ce continuellement. Quel choix ai-je pu faire au cours de mon existence afin d'être dans cet état là?

Non, la solitude n'est pas le problème. J'aime être seul. Peut-être l'amour? L'amitié?

Toutes les personnes qui m'ont jamais aimées, se sont éloignées de moi. Une fois, ça passe. Deux fois, ça fait chier. Trois fois, il y a un problème. Et Dieu sait a quel point il y en a eu plus que trois. Bordel.


Chienne de vie, je t'ai fait comme tu es. Et bien que je ne te hais point, je ne t'aime pas pour autant.

Je ne veux pas mourir. Mais je ne sais pas pourquoi je vis.

Des gens vivent pour l'argent, d'autres pour la gratification et la reconnaissance, d'autres pour leur famille, d'autres encore pour leur passion. Et moi? Il y a bien une raison au fait que j'ai pas envie de crever!

Je suis intelligent. J'ai une capacité d'observation et d'analyse assez exceptionnelle. Plus que perspicace.
Pour donner des conseils qui aident les autres, je ne me trompe que très rarement. Mais lorsque je me penche sur mon cas, tous mes atouts s'envolent comme des oiseaux en cage goûtent à la liberté

J'ai perdu mes oiseaux. Ma cage est désormais vide. Certes, je continue de l'alimenter en eau et en nourriture, mais elle a perdue son sens d'exister. Pourquoi garder une cage vide?

Surement parce que je reste dans l'espoir que mes oiseaux reviennent. Qu'ils aient un endroit où se loger lorsque sera revenu le printemps dans ce désert glacial qu'est ma vie en ce moment.

Je le ressens, parfois, ils volent au dessus de la cage... Et j'ai l'impression qu'ils ne reviendront seulement lorsque la cage sera a leur goût.


Ma vie est un désordre. Une accumulation de choses qui est devenue bien trop encombrante. Je ne m'y plais pas.

Si je suis si révolté contre le monde, c'est parceque je suis révolté contre moi-même.

Veuillez me pardonnez, ma famille, mes amis. Veuillez pardonnez a une pauvre âme de 21 piges de ne pas se sentir bien dans ses baskets.
J'ai fait beaucoup de mal aux personnes de mon entourage, alors qu'au final, si je me sens un tant soit peu vivant, c'est grâce a leur regard et leur présence. Merci.

Si un Dieu existe, et qu'il me lit, qu'il me pardonne d'avoir blasphémé son nom.


Je veux changer. Je veux arrêter d'être malheureux. Je veux retrouver mon sourire enfantin et mon regard émerveillé.



C'est en me noyant dans un océan de Gin-coca que je mets fin a ce message. Misérable alcool que tu es! Malheureux homme que je suis!